体裁を考えた明るさも、誰かの参考になるような記事を書く余裕もない。息苦しくなって逃げ出してイオンにきて、たまたまi イオンアプリを見ていたら、介護に関するアプリがあることを知って、吐き出すように書き始めてみる。

同居の認知症を発症した母。年末の今日、母のこと、何から手をつけていいか分からなくなった散らかった家のこと、年末年始四六時中機嫌を伺っていなければならない夫（子どもたちに喚く姿を見せないため）、例年ならなんとかこなしていたけど、今年は母の認知機能が年末にガクッと落ちたことで、たぶん私の中の何かがしんどくなって、息苦しくなっている。つらい。

母の支離滅裂な話も最初の頃は笑って付き合えたが、最近は30秒ともたなくなった記憶力から繰り出される言動の連打にイライラして言葉が荒くなってしまう。あんなにしっかりしてたのに、という悲しさも胸を塞ぎ、1人になると泣いてしまう。長女が「そんな顔したら、おばあちゃんは訳がわからなくて悲しくなるだけだよ。ママが言ってたことじゃん」と言うが、疲れてるのかな、と答えている側からまた泣きたくなる。子ども達の前では泣かないが。冷静な人が家族にいるのはありがたい。私は今冷静ではないな。逃げたい。年末なのに何もしたくなく、片付けも進まない。帰ったらまた人間関係と物と埃とに押しつぶされそうになるだろう。夫には母のことを気軽に相談できない。二言目にはイラッとし、めんどくさいと喚き出す。ただ話を聞く、ができない人で、その後のケアがめんどくさいので、差し障りのない会話を平和に遂行する方が私の体力をえぐらない。ただ「変わりゆく姿つらいね。」と寄り添ってほしいだけなのだが、キャパ極小に気づかなかった私の責任だから夫を責められん。

書いてたら少し落ち着いてきたかな　戻って片付け掃除をしないと、お正月を迎えられん。また夫が喚き出すしね。これが私の選んだ生きる道。

人と比べるのものでもないが、介護レベル的にはまだまだ序の口だろう　私が今までに固執しなければ、新しい母との付き合い方を見つけていけばいい　幸いまだ生きていてくれるのだから

はじめてだし公開して見たけど、あまりにも愚痴すぎるから後から非公開にするかも

母の認定症を受け入れるのに、時間がかかる。

電話で話すとあれ？今までどうりかな？と錯覚して、健常な人として、ご飯とか買い物しよう、と約束する。でも、1時間後に会うと、ほとんど忘れていて、私があれこれ考えて計画した事は、出来なかったりする。

こうしたら、母が喜ぶだろうとか、これを買えば使ってくれるだろうって、考えたり実行したりしたりしても、私の勝手な思い込みな事も多いし、買って持って行った物が無くなってたりして、虚しくなる。でも、目が覚めれば、母の事を考えてしまう。

要介護１で軽度の認知症の母（83歳）は、糖尿病の持病もあり、毎日の
服薬が欠かせない。以前は毎日インシュリン注射を打っていたが、なん
とか血糖値が下がり、それは今のところ打たなくてもよい状態となった。
しかし、７種類の薬を一包化したものを毎日1回飲んでほしいのだけれ
ど、ひとりではちゃんと飲むことができない。小さなメモ帳に飲んだ時間
を付けてもらい、薬用の箱（訪看さんが持ってきてくれた）に薬を都度都
度私が入れているが、私が家に行かない日（早朝、出勤前に行くように
している）は翌日残っていることが多々。。。

以前は薬を母の家にたくさん置いていたので、飲んだか飲んでいないか
がわからず、「忘れたでしょ？」「飲んだよ」の応酬になっていたこともあ
るが、もうかなり前に、薬は私が全て引き上げて、ほぼ毎日母の家に行
き、その日に飲む薬だけ渡すようにしている。

調べたら、今はその日飲む分だけを教えてくれるお薬ロボットもあるとか。
どんな感じなのか、ちょっと興味はある。