親の介護はどこまで手伝う？ 実家ヘルプで家庭が崩壊…負担を抱え込まないための線引きとは？

孫を連れて帰省する日々から一変、母親が倒れて緊急事態に

関西在住のFさんは、夫と保育園に通う息子との3人暮らしです。電車で1時間半ほどの距離にある実家では、60代の両親と80代の祖母が暮らしています。3つ違いの兄は就職・結婚後は遠方で暮らしており、あまり帰省しません。

祖母は2年前に脊椎圧迫骨折をして以来、着替えやトイレなど日常生活に介助が必要で、最近は物忘れの症状も出るようになりました。現在は要介護認定を受け、要介護2と認定されており、主にFさんの母親が介護を担っています。

Fさんはフルタイムで働いています。同僚の中には、両親に子どもを預けて夫婦だけで出かけたり、保育園のお迎えを手伝ってもらったりしている人もいます。しかし、祖母を介護している母親の状況を見ると、Fさんは「助けて」とはなかなか言えません。

一方で、息子を連れて実家へ顔を出すと、母親は「おばあちゃん、K君が来るとよく笑ってくれるの。ご機嫌もよくて助かるわ」と喜んでくれます。祖母の機嫌がよくなり、母親の負担も少し軽くなるならうれしい。そんな気持ちから、Fさんは頻繁に実家を訪れていました。

ところがある日、父親から電話が入りました。母親がぎっくり腰で動けなくなったというのです。Fさんは夫に息子の保育園のお迎えを頼み、ひとりで実家へ向かいました。

1週間の実家泊まり込みで生じた「自分の家庭と仕事へのしわ寄せ」

家に入ると、室内は荒れていました。祖母は「トイレに行きたい」と叫び続け、父親はどうすればよいか分からないのかウロウロするだけ。母親は寝込んだまま動けず「迷惑をかけちゃってごめんね」と、囁くのが精一杯の様子でした。

Fさんは祖母のトイレを手伝い、汚れ物を片付け、食事を用意しました。その後、母親をなんとかタクシーに乗せて病院へ。母親は「腰椎捻挫」と診断され、1～2週間ほど安静にするよう言われました。

祖母については、母親からケアマネジャーの連絡先を聞き、現在の状況を説明したところ、緊急でショートステイを利用できることになりました。

母親は、数日後には一人でなんとか起き上がれるようにはなったものの、家事や介護ができる状態ではありません。結局、Fさんは1週間仕事を休み、実家に泊まり込むことになりました。

「次もお願いね」母親の言葉に感じた危機感

Fさんが実家に泊まり込んでいる間、Fさんの夫は「僕たちのことは大丈夫だから、お母さんたちを助けてあげて」と、息子の世話や保育園の送り迎えをしてくれました。夫の両親にも支援してもらえたため、Fさんは実家のことに集中することができました。

ところが、1週間ぶりに自宅へ戻ると、息子の様子がいつもと違うのです。夜なかなか眠ろうとせず、Fさんにぴったりくっついて離れません。保育園に行くのも嫌がります。

突然母親が家を空けたことが、小さな息子にも負担をかけていた――そのことにFさんは大きなショックを受けました。仕事においても、十分な引き継ぎができずに1週間も空けてしまったため、職場を混乱させてしまったと感じていました。

さらにFさんを驚かせたのが、母親の言葉でした。

「今回のことでよく分かったわ。何かあったとき、お父さんもお兄ちゃんも頼りにならない。私に何かあったときは、またお願いね」

Fさんはカチンときました。母親を助けたいという気持ちはあります。しかし、母親に何かあったとき、祖母の介護や家事全般を、自分がすべて引き受けることになるのか。

たった1週間という短期間でも、仕事にも自分の家庭にも大きな影響が出ました。それなのに、この先も自分が「介護係」「サポート係」として期待されてしまうのだろうか――。

我慢せずに「無理なものは無理」と気持ちを吐き出す重要性

母親への遠慮から、この1週間がどれほど大変だったかをほとんど話していなかったFさんでしたが、母親の言葉に、気持ちを抑えきれなくなりました。

「アテにしないでよ！ 職場にも迷惑をかけたし、子どもにも負担をかけたの。これが当たり前だなんて思わないで！ お父さんにも動いてもらってよ！」


出典：写真AC


そう訴えるFさんの様子に、母親はようやく、娘にかかっていた負担の大きさに気づいたようでした。

「無理させてごめんね。私も余裕がなくて、あなたに甘え切っちゃった。本当にごめんね」

ケアマネジャー・外部サービスの活用と父親（他の家族）の巻き込み

それから母親は、話し合いを経て祖母のケアマネジャーに相談し、デイサービスの利用回数を増やしました。父親にも「Fには自分の家庭を第一にしてほしい」と伝え、家事や介護に関わるよう働きかけていったそうです。

かわいい孫にしわ寄せがいったと知っては、父親もさすがに知らん顔ではいられなかったようです。最初は買い物など小さなことから始め、やがて自分で食事の用意ができることも増えてきました。

「ここまではできる」を伝えることが共倒れを防ぐ第一歩

Fさんも実家へ行った際に、余裕があればゴミ出しやトイレ掃除をするなど、自分にできることを無理のない範囲で手伝っています。

「私がやるのが当たり前だと思われるのはイヤです。でも、余裕があるときに、自分ができる範囲の小さな手伝いをちょっとやるのはOK。そのくらいの気持ちで家族の問題に向き合っていきたいです」

家族を助けたいと思うことと、その人の代わりをすべて引き受けることは、同じではありません。

そして、何も言わずに引き受け続けていると、周囲からは「これくらい、余裕なんだな」「これからもお願いできる」と思われてしまう可能性があります。Fさんの母親も、子がどれほど無理をしていたのか、実際に言葉にされるまで分かっていませんでした。

「ここまではできる。でも、ここから先は難しい」

そう伝えることは、家族を突き放すことではありません。自分の生活を守りながら、長く家族と関わっていくために必要な線引きです。

介護について考えるとき、「自分が何をしてあげられるか」だけではなく、介護サービスなどの制度を確認・把握しながら、「自分はどこまでなら無理なく関われるのか」も、一緒に考えてみてください。



写真：Adobe Firefly（トップ）、写真AC


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